我和他是同班同学

住在同一个寝室

我睡上铺他睡下铺

我们长得都很一般

并且刚进大学

那些农村的淳朴一点也没有摆脱掉

都显得那样的庸俗

记得那时

我总笑他的嘴巴小

我总觉得男人什么也不可能有这样小的嘴

甚至看了就觉得有点恶心的感觉

做梦也没有想到会和他发生什么关系

大一刚开始的时候大家都为竞选的事情忙

除了上课和睡觉能够碰面

其他的时间是很少在一起的

尽管是在同一个寝室

但也是这样

所以两个人根本谈不上有什么感情

后来他选上了宣传部委员

并且进了文学社

我也进了院学生会

并且选上了班上的班干部

到了这时大家的时间都比较充裕了

碰面的机会也就多了

很自然的就在一起吃饭

一起聊天

一起看书学习

一起洗澡

什么都在一起

同学还笑我们是一对情侣

不过他们也只是笑笑而已

因为那个时候我们两个都在死命的追两个女生

而且和班上的男生女生关系都很不错

所以他们自然不会真的以为我们是同性恋

更何况我们自己都不知道自己是——

也就是因为追女生

使我们走到了一起

他喜欢的那个女生没有追到

反而有另一个女生喜欢上了他

而他对这个女生一点好感到没有

所以老是探讨如何甩掉她

有一个晚上

那个女生给他送了一锅稀饭

他吃完之后很害怕

因为他不知道应该如何应付这个女生

于是就把上铺的我叫下来商量

我们商量到很晚也没有商量出什么结果

于是我就干脆在他床上睡着了

半夜

我把手伸向他的头部

他顺势睡在了我的怀里

我们就这样的抱着睡了一个晚上

(其实

后半夜是他抱着我

因为他比我高

比我壮)

第二天

我们干脆把两个人的被子放到了一张床上

正式睡在了一起

而我们都没有把抱在一起睡觉的事情说破

都假装不知道

别人问我们为什么睡在一起

我们回答都是天气凉了

第二天晚上

一上床就假装睡着

他抱着我

我搂着他的腰

摸他的胸毛

但是手始终不敢移下去

后来

他直接把我的手拉到了他的内裤里

就这样他摸我

我摸他

有时候他亲我

有时候我亲他

但前提条件是我们都是假装睡着的

不管我们晚上做过什么

白天大家都装着不知道

理由很简单

因为我们害怕

我们害怕自己是同性恋

我们不敢承认这个事实

我们觉得这样很丢人

很对不起自己的家人和亲戚朋友

所以我们从来都不敢把晚上的所做所为拿到桌面上来讲

但是我们都是既害怕又期盼着晚上的到来

我们的白天就像和以前一样

一起上课

吃饭

洗澡

交朋友

我组织活动时

他尽最大的努力帮我

他演讲时我总是在下面制造气氛

我们比以前的感情更加好了

在我心里

我把他当成自己的女朋友

在他心里

可能也是这样

因为我们的感情显然比以前好了很多

他老是指出我的缺点

让我改正

对我

就像对他自己一样

毫不客气

那个时候天气比较凉快

我们午觉也在一起睡

睡午觉的时候寝室里的人都比较喜欢聊天

所以尽管在没有睡着的时候他也会把我抱在怀里

唱歌给我听

读报给我听

我们经常骑一辆单车出去玩

他带着我

我搂着他

比情侣还要情侣

但是我渐渐的发现自己变了

变得自卑

变得多疑

变得爱吃醋了

我总觉得我自己配不上他

我总觉得我和他的差距很大

总是怀疑和他没有共同的兴趣和爱好

老是担心他会选择别人

和别人走

(其实我那时有一种很强的预感

就是我们终究是要分开的

我总是惊慌的等着这一天的到来)

也就是这种变化

总是使得我去找他麻烦

每次看见他和别人有说有笑时

总会产生一种危机感

总觉得自己配不上他

比不上那些和他交往的人

我总觉得他和那些人在一起是那样的开心

我总觉得在他心里我什么都不算

其实我知道事实并不是这样的

我知道他是很喜欢我的

但是我就是要找他麻烦

看他紧张的样子

这样似乎才可以确定他是在乎我的

每次我找他麻烦他都是可怜西西的

不管我什么找他麻烦

他总是对我特别的好

从不还嘴

不过

有几次我发现在我睡觉的时候

他用一种很无奈的眼神盯着我

我能理解他的眼神

到现在

我一想到他的眼神

我就后悔自己过去的所做所为

我一直不明白

自己什么会变成这样

以前和女朋友在一起的时候

从没有这样要求过她

大一上学期就这样的过去了

放寒假的时候

他在雪里送我上了火车

我很舍不得

但是也不好意思说什么

寒假的每一天我都在想他

每次想到

他

心里就寒寒的

每次想到和他在一起睡觉时的情景就有一种很凄凉的感觉

寒假他没有给我打电话

我也没有给他打电话

只有在大年30的零成12点他给我打了个电话

向我拜年

我也只祝他新年快乐其他的什么也没有说

大一下学期回到了学校

他带来了很多吃的

他分给了每一个人一份

唯独就是没有分给我

他对我说

你想要多少就自己拿

我对我

依旧像对他自己一样的好

在这个学期

我们之间依旧像去年一样

我总是找些理由找他麻烦

吸引他的注意

想证实在他心中的地位

而他依旧不和我吵架

总是对我那么好

我要他什么样他就什么样

那时由于天气变热了

我们也不好再睡在一起

我睡回了上铺

他依旧睡下铺

我们都很刻意的回避对方

每次单独相处的时候

他总是穿中裤

每次有两三个人在一起的时候

他就穿三角

他和别的男生有时候会开性的玩笑]

和我从不开这样的玩笑

我知道是为什么

其实我也想这样

我也想通过这样的方式让自己改变过来

不要去喜欢他

但是我又没有能控制住自己

我老是因为他这样的做法找他麻烦

他依旧什么都依我

我叫他脱了长裤

他就脱了长裤

那个时候我老是讨厌他和我们对面寝室的一个人(XX)玩

因为我可以感觉得到XX也有这样的倾向

因为我老是在教室看见他们抱在一起

看见他睡在XX的脚上

我预感他们将会在一起

他终究是会离开我的

终究是会和XX在一起的

后来证实我的预感果然没有错

记得那时我要他发誓

"就算以后我们不做朋友了

你也不可以和XX做朋友

我很讨厌他

你答应我"

他答应了我

但是平时他还是会和XX有说有笑

大一下学期结束了

暑假我们两个人开了一个补习班

并且在外面租了一个房间

两个人又睡在一起

尽管天气很热

我们还是会打开电扇

两个人抱在一起睡

依旧是你抱我,我摸你的睡在一起

有时候还会亲对方

有一次他把我的头安到他的小弟上

让我亲它

那也是我第一次亲他的小弟也是最后一次

当然这一切就像以前一样

在假装睡着的情况下进行的

这段日子过得很幸福

每天都是我做饭

他洗碗

就像以前我和我女朋友在一起一样

甚至这种幸福的感觉较之以前是有过之而无不及

有一次我外婆病了

他陪我回到家里看外婆

在我家待了一个星期

我带他玩遍了我以前玩过的地方

带到一个寺庙里面

我想观音菩萨许愿

希望能够和他开心的在一起过日子

这一段日子过得很幸福

但是也是找他麻烦最多的时候

我经常莫名其妙的担心他会离开我而又希望他会离开我

理由很简单

因为我喜欢他而又害怕自己是同性恋

所以经常吵

有时候我用石头咂自己

怪自己喜欢上了一个男人

他没有办法劝阻我也用石头咂自己

并且哭了

他告诉我、

那是他长到后的第一次哭

我相信他

但是尽管我相信他

尽管他依旧不和我吵架

但是我还是那样的找他吵

找他麻烦的真正的目的是什么

我自己也不知道

可能是太喜欢他

太担心他会离开

担心的事情终于发生了

暑假结束

我们般回了寝室

在开学的第一天

他告诉我

他不想再和我那样在一起了

脑子里

轰的一声

我知道

我一直等待的结果来了

尽管这也是我最希望的结果

但是凭我的性格

我是不会这样轻易的就放弃的

于是我就开始去求他

求他不要做出这样的决定

我说我只把他当朋友

当兄弟

我向他跪下

求他不要这样

(说做兄弟

做朋友

那是因为

我们直到这个时候还没有把晚上睡觉的事情公开说出来

也没有向对方表达两个人之间的爱)

其实我知道我的内心是很希望他离开的

因为我也不想这样下去

但是就是舍不得啊

记得那个时候

是新学期开始

要教学费

而我家穷

教不了学费

班主任又三天两头的找我要学费

同时

由于天气的原因

以前的炎症又复发了

要钱打针

而自己却一分钱都没有

于是我又去找到他

希望他能够帮忙

其实

找他帮忙是个借口

真正的目的是希望他能够回到我的身边

是希望他能够同情我

因为我当时的处境他是最清楚的

他说借200块给我'

很绝情的说叫我不要烦他

而我真正要的不是200块钱

而是要他的关心

我当时听到他说话的语气和态度

我简直是没有办法忍受

快要爆炸了

我丢下200块和一句话

"我会杀了你的"

但是我真没有想过要杀他

在我离开他的一瞬间

我在心里暗暗的祝福他

"我们完了,你以后要过得好点"

但是说出来的却是

"我会杀了你的"

两天以后他般出了我们这个寝室

而搬进了另一个寝室

我以为这一切都过去了

我和他真的结束了

我的心是一种很痛的感觉

但也有一种很轻松的感觉

晚上

我看着天上的月亮

祝福我爱的人

希望他过得快乐

我用针扎了下自己的指头

让自己的心不要太痛苦

再睡了两天

病也好得差不多了

他也搬走了

淘空的心也不知道是什么感觉了

我想一切都应该过去了吧

也应该去上课了吧

但是当我刚走出寝室的时候

守门的阿姨叫我进去

说好多天没有看见我

问我是不是有什么事情

她是个好人

我和我那个同学跟它都很熟悉

所以她很关心我们

但是我做梦也没有想到

她会这样告诉我

"他说你就像个女人样的缠着他"

我当场有种晕厥的味道

只回答了句

"他胡说"

我做梦也没有想到

他既然会在别人面前这样说我

整个脑子里空荡荡的

上了一天的课

也不知道自己到底在哪里

我用眼角去找他的身影

他和XX坐在一起

我的心开始滴血

不知道他为什么要这样做

两天没有吃饭了

我来到食堂

正巧碰上他的一个老乡和他的同学在吃饭

突然间听见他老乡说

"我一个老乡的同寝室的一个人好搞笑,他向我老乡借钱,我老乡借给他他又哭着仍回给我老乡，女人样的"

我的心凉了半截

因为我知道他这话是说给我听的

我知道有麻烦来了

我不知道因该如何去处理这件麻烦事

也不知道自己应该如何做

我开始迷茫

不知道我在他心理到底算是什么

他为什么要这样做

我很想找到他问个清楚

我都还没有去找他

就已经有人来找我了

这个人就是我的班主任

他把我叫到办公室

给我一个凳子

像审问犯人一样的问我和他之间的事情

我还不知道什么回答的时候

他又已经开始问下一个问题

问我和我那个同学是什么睡觉的

是不是去摸他

是不是老和他吵架

是不是用石头咂自己

反正我和我那个同学之间的所有隐私

所有我认为只有我和我那个同学才知道的秘密

班主任都全部描述了出来

并且尖利的问我是不是

我当时就像一个死人

两眼笔直的看着班主任

然后告诉他

"没有"

打开办公室的门

就走了

出了办公室

我已经是虚脱了

真的连寝室的方向都不知道在哪

围着教学楼走了几个圈

终于回过神来

想去弄清楚到底是不是他说的

于是

我找到了他

问他是不是他说的

经过我几次的逼问

他终于承认了

他是这样告诉我的

"是我告诉他的

他问我为什么要换寝室

不说出理由就不给我换

所以我就告诉了他

你以为我们晚上睡觉的事情我真不知道吗

我仔细想过了

我觉得这是青春期的冲动

没有什么的"

我看着他

看着他很久很久

他也看着我

看着我很久很久

我对他说

"我知道了"

保护自己

自我保护

现在的他就是这样

从此

我再也没有找他说过话

而学校里面却是一直在找我麻烦

比如学费的事情

班主任也好像很关心我样的问我是不是同性恋

我很高兴有这些麻烦事来缠我

因为我每次和班主任单独在一起的时候

每次班主任问我一些问题的时候

每次班主任问我是不是要休学回家的时候

我就会觉得很高兴

因为这些羞辱让我觉得我没有什么对不起他了

可以弥补以前给他带来的麻烦了

那一段时间

我不知道他在做什么

我想他应该也是很难过的吧

而我自己切一直在解决那些麻烦事

我以前谈过一个女朋友

和女朋友分手时的痛苦情景又上演了

只是这次伤得更重

人格也受到了重大的打击

觉得自己再也没有办法常常正正的做人了

觉得自己是同性恋太可耻了

以前的担惊害怕都变成现实了

地狱般的生活正式开始了

过不了多久

事情我基本上已经解决了

学校里也不追究我了

但是我觉得很奇怪

这么多的麻烦

并没有让我恨他

只是让我更加的想他

有一天

听说他在外面做销售

他叫XX(就是我最担心他们会在一起的那个人)叫我一起去

我很傻

我以为他是想和我和好了

我一口就答应了

并且很兴奋

把他给我带来的痛苦都忘记了

而且整整兴奋了一个晚上睡不着觉

第二天

我们终于见面了

并且一起出发去做销售

这里的我们不仅仅是我和他

还包括XX和另一个同学

我们一起坐在车里

他和XX显得很是暧昧

他像以前关心我样的关心XX

两个人在我面前有说有笑的

好像根本就没有我这个人存在

我简直要发疯了

我以为他是故意气我

所以

我晚上就找到他

我问他

"我还是以前的我,我们还可以像以前那样在一起吗"

他说

"不,如果你不开心的话

你明天就不要去了"

我一时简直火冒三丈

就给他一脚

他也给了我一拳

两个人就都各回寝室

后来可能他觉得吃亏了

就拿着一张凳子

跑到走廊

骂"王八蛋

出来

有本事就再打

缩头乌龟"

我出来了

那个XX也出来了

XX拉他

我看着他的样子

看着他的眼睛

我笑了

我没有和他打

因为我的心特底的死了

他已经特底的离开了我

我已经特底的失去了他

我回到寝室

又睡了三天

没吃没喝

但是我想清楚了

我应该特底的放弃他

再也不要去理会他

现在的结局正是我想要的

我们是绝对不可能永远在一起的

迟早是要分开的

想通是一回事

心痛又是另一回事

失去他

就像失去我那个女朋友一样

我注定要为他心痛一辈子

同时我决定

我要般到学校外面去住

并且要去找同性恋

我要弄清楚

到底是不是除了我还有这样的人

于是我开始上网

开始知道同志就是同性恋

开始知道同志网站

知道地方网站

知道什么是1

什么是0

知道什么是419

什么是69

我般到了外面住

开始的时候还会去上课

但是每次上课我都会去注意他

尽管我不愿意

但是总是不由自主的去注意他

根本没有办法上课

而且回去之后要痛苦很长时间

觉得生活都没有什么意思了

后来干脆不去上了

眼不见为快

大二上学期

也就是我们打架的那个学期

好像自从打架之后

他也没有到外面做销售了

上课的时候也是一个人单独坐

在教室里面也没有看见他和XX在一起

但是在寝室他们是不是在一起我就不知道了

我也不想知道

不过我总是会乱想他们在一起的情景

痛苦和思念让我开始见第一个网友

并且下定决心

我要见到100个以上的网友

要和100个人419

从那个学期开始

我就正式开始大量的见网友

如果见到是双方都喜欢的

那就419

如果有一方不愿意的

一见面就说再见

所以一直到今天

我依旧是没有交到一个朋友

但是见过100多个

并且完成了和100个人419的任务

那个学期为了不见到他

为了躲避他

结果考试是一大煳涂

甚至为了不见到他

干脆都不去考试

结果

弄得学习生活一团糟

我见的100多个人大多是在大二下学期

这个学期

他开始和XX在一起了

两个人成双成对的

在一起学习

吃饭

洗澡

玩

我想他们应该是"夫妻"了

一看到他们在一起

我觉得自己快要疯了

我总觉得

他可以和任何人在一起

可以和任何人拍拖

我都不会生气

但是为什么一定要和XX在一起

如果说心可以碎的话

我的心已经碎了

由于他们成双成对的出现在教室

我更不敢回学校上课

我怕看见他们

于是能去的地方就只有网吧

那一段时间

除了找人出来419外

就是待在网吧

就只能在网上和一些不认识的人发泄

大二结束了

大三开始了

见的人也快100了

但是我发现见人419

并不能让我忘记他

并且每次419之后总是那样的空虚和无奈

觉得自己对他的思念越来越重

我怕我会克制不了自己

去和他说话

正好这时有好心地网友告诉我

认我找个固定的

用心去爱他

转移注意力

于是我开始去找一个能让我去爱的人

其实我以前见的那些人里面切实有条件优秀

并且对我有意思的人

但是

我为了做到只419不交朋友

所以每个人见完之后

不管有没有发生419

我都会把他拉进黑名单

所以想找过去见的人是绝对不可能的

不过

运气不错

后来还是见到了三个很不错的人

第一个老实淳朴

是大一的新生

我本来想好好的用心去爱他

但是

我时刻想到的都是我那个同学

时候看见的都是他的影子

所以

我和第一个在一起不到一个星期就拜拜了

第二个是学医的

人长得还可以

心地也好

我又试着和他交往

但是结果和第一个一样

第三个是个最优秀的

虽然是同志

但是一点同志气都没有

而且他和我那个同学长得很像、

本来我以为我找到了要找的人

但是他和那个同学越像

我就越难过

所以又和他拜拜了

最后我决定

算了

还是做完一百个收山吧

七

大三下学期来了

心理想他想得要命

但是有些问题必须要去面对

于是

我也搬回了学校

天天看见他和XX在一起

我的心天天在痛

我觉得这样下去会疯癫

但是没有办法

大二的时候丢下了太多的课程

必须要回来补上

而他

天天和XX进进出出

根本不把我当一回事

好像和我没有任何关系一样的

是呀

和我又有什么关系呢

我们都已经过去了

就他的性格和为人

我多少有点了解

大二能做出那样伤人的事情来保护自己

现在既然有爱人了又何必在乎我的感受呢

但是不管我再什么安慰自己也是无用的

如刀绞的心始终如刀绞

就像现在一样

痛得滴血

毕竟是大三

自己成熟了很多

也了解了很多

尤其是对同志的了解

更是不像以前那样的懵懂

所以大三在学业上还是追上去了

并且拿到了奖学金

不过在生活上

因为要天天面对着他们两个所以只有一个人偷偷的痛也不敢向任何朋友倾诉